Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна: - Павел... Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
Бестужев: - Возможно, Анна. Но ты-то, откуда это знаешь?
Бестужев, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и
спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Павел, ну что я тебе говорила! - раздался с заднего сиденья
голос Анны. - Ты переехал священника в черной сутане.
Бестужев сидит в своей комнате. Вдруг звонок. Он берёт трубку:
-Алло! Павел! Кто это додумался наш ГАЗ-69 авиакеросином заправить?
-Это я приказал, Анна, все нормально.
-Нормально, милый?! Я из Токио звоню!
Бестужев: – Анна, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
Анна: – Павел... Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
Анна: - Павел, это правда, что ты пропагандируешь любовь втроем?
Бестужев: - Увы, Анна: куртизанки здесь такие цены заламывают,
что мне одному не по карману.
Как-то сказала Анна Бестужеву:
- Павел, у меня для тебя есть две новости.
Первая - плохая: я потратила все твои деньги.
Ну, а вторая - хорошая: я люблю тебя даже нищим.
Проснувшись, Бестужев утром решительно заявляет Анне:
— Все, Анна! Решил окончательно бросить курить!
Анна ему в ответ:
— Павел... Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.
Анна и Бестужев едут на машине.
Анна и говорит Бестужеву:
-Павел, я поверну налево!
-Анна, а справа нет машин?
-Нет, машин там нет, милый. Только
трамвай...
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где хуторянки хранятся, и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: это Оксанка Тарасюк, её сбил джип бизнесмена!
- Ух ты!
- А вон Галка, сбита маршруткой!!!
- Да-а-а-а!..
- А это Настуся, сбита БМВ раввина на переходе...
- А эта с велосипедом чего тут делает?
- А, эта, Люба... Да она по просёлочной 10 км с открытым ртом проехала на велосипеде.
- ???
- А потом рот закрыла, сглотнула и всё... Острое отравление.
Бестужев Анне:
- Анна, раскрой секрет, Как тебе удается быть
такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Павел, я просто иду и чищу унитаз.
- И как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой, милый...
Анна и Бестужев легли в кровать.
Бестужев и говорит Анне:
— Анна... Ну, как будем: как супруг с супругой
или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой, Павел.
Бестужев повернулся спиной и захрапел.
Анна читает новости:
Павел, "Президент погиб на передовой во время
столкновений с повстанцами".
Бестужев:
А это была Украина?
А:
-Нет, Чад.
Б:
-Обидно!
Сидят Анна и Бестужев.
– Павел, я веду здоровый образ жизни! – Анна
отхлебнула полстакана коньяка и затянулась
сигаретой.
– В смысле, Анна?!
– Преподаю ЗОЖ в старших классах…
Анна: — Павел, давай возьмем котенка!
Бестужев: — Нет, Анна, когда он вырастет
будет срать в углах!
А: — А тигренка, милый?
Б: — Нет, когда он вырастет, срать в углах
будем мы.
Прогуливается Анна и видит, что Бестужев яму копает.
— Зачем яму копаешь, Павел?
— Да понимаешь, Анна, велели мне на документ фотографию
по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую, милый?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.++++++школота!
Оригинал:
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, когда отменили крепостное право в Австрии?
-В сорок восьмом, Анна.
-Тогда же на Северный полюс высадка состоялась, милый.
-Правильно. В честь этого и отменили!
(в анеке стёб над северностью Анны).
Поймала однажды Анна золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
Павла Бестужева, когда выйдет на палубу!
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Анна - Бестужеву:
- У тебя шнурок развязался, милый.
- Анна, у меня сапоги - они без шнурков.
- Я знаю, Павел. Я тебя разыграла. Никакой
ты мне не милый.
Анна и Бестужев попали в КПЗ. Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, а меня постригут?
-Павел, не знаю - спроси у мышонка.
-Мышонок, меня постригут?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
Изрядно выпившие и загулявшие Павел Бестужев и Жак
Пинер возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться,
Пинер и спрашивает Бестужева:
— Интересно, что вы скажете Анне?
— Доброе утро!
Проходя мимо пивной, Бестужев каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
Анна и спросила однажды:
— Скажи мне: почему ты крестишься, Павел? Это же не церковь и не кладбище…
— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье,
и деньги, и свое имя.
Бестужев сильно раненый на дуэли лежит в лазарете. Пришла к нему Анна: - Ну Павел как ты здесь, как кормят? Бестужев начинает судорожно дергаться тянет к Анне руки. Анна: - Ты писать будешь, милый?-дает Бестужеву листок и карандаш. Бестужев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня рота хоронит своего командира Анна толкает речь в конце достает листок и говорит. - Перед смертью он написал: Разворачивает и читает: - Анна, ***дь, сойди со шланга дышать неч...
Анна и Бестужев:
– Анна, я так много читал о вреде
алкоголя и курения, что с нового
года решил бросить.
– Что именно, Павел? Пить или курить?
– Нет, Анна. Читать.